Отчет по супергероизму. Наши в городе

Супергерои — люди двуличные. Большую часть времени они ведут самый обычный образ жизни, но стоит над городом сгуститься злу и мраку, они облачаются в суперкостюмы и начинают вершить правосудие. В меру своих способностей, разумеется. Впрочем, если зла и мрака в ближайшее время не предвидится, они тоже иногда не прочь продефилировать по городу в спецодежде. Так, чисто в профилактических целях. Так вот, оказалось, что в нашей хулибанде тоже есть свои герои. Однажды мы решили собраться вместе и посмотреть, что из этого выйдет. А вышло вот что.

зМакс (Спайдермен второго призыва)

Мой костюм — самый обтягивающий из всех. Он очень сексуально облегает мою задницу. Впрочем, не только задницу, но и то, что спереди. Приходится время от времени поправлять свое хозяйство, которое из-за центрального шва неумолимо съезжает куда-то вбок. А если вдруг стояк случится, так вообще караул! Переодеваться в этот раз пришлось прямо на улице, в ближайшем мусорном баке. Но разве неудобства смущают супергероя? Мое призвание — творить добро, помогать слабым и беззащитным, страждущим и больным, немощным и убогим! Правда, ввиду отсутствия оных, приходилось подавать милостыню новым русским, а через дорогу насильно тащить парочки влюбленных. Реальное добро поделать нам все-таки удалось. Мы помогли продавщицам в продуктовом магазине (в магазин дорогой одежды нас не пустили: там фейс-контроль строгий), на светофоре вымыли мужику машину и проверили один сортир на наличие в нем монстров.

Симбиозис (Бэтмен второго призыва)

Переодеваться мне пришлось посреди города — около метро Пушкинская. Раздевшись до трусов, я стал натягивать на себя костюм. В это время мой напарник Зорро уже упаковался и успел сбегать за пивом. Выпив пенного напитка, я уже через несколько минут носился по парку и докапывался до людей. Реакция праздно шатающегося населения была разной, но по большей части дружелюбной. Все с улыбкой принимали удары огромным надувным молотком Зорро, который, кстати, больше был похож на мушкетера Портоса, и выстрелы из моего водяного пистолета. Только одна цыганка назвала меня, Бэтмена, рогатой смертью и отказалась предсказать мою судьбу. А потом было восхождение на памятник Чайковскому. Залезая туда, я все время боялся наступить на собственный плащ и рухнуть вниз. В один прекрасный момент меня раскорячило так, что моя голова оказалась между ног великого композитора, а сам я нежно обнимал его за колени. Потом из консерватории вышли какие-то консервативные дядьки и стали кричать, что Чайковскому, дескать, нужно в ноги кланяться, а не заниматься с ним оральным сексом. Не имея возможности слезть, я остроумно заметил, что Чайковский наверняка был не чужд плотских утех.

Война (Спайдергерл первого призыва)

Очень удивила невозмутимость некоторых обывателей. Когда мы всей толпой вошли в офис одного известного мобильного оператора, а Бэтмен спросил на ресепшене, где он мог бы набрать воды для своего пистолета, никто даже не удивился. Весело было, когда мы забежали в Мачник и расстреляли из водного пистолета мирно жрущих и стоящих в очереди граждан. Выйдя на улицу, мы присоединились к процессии кришнаитов и прошлись с ними по центру Москвы. Надо сказать, что костюм человека-паука был самым неудобным. В нем было трудно дышать, нельзя было есть и ходить в туалет по причине отсутствия необходимых отверстий. А я, как нельзя кстати, забыла в то утро позавтракать.